朋友、恋人和炮友
每次和朋友们度过一段纯粹快乐地时间后，我就陷入一种空旷的恐慌感。简单来说，那是种刚从沉浸式的快乐中醒来的感觉，我突然能把自己和朋友们分离开来，返回去想想就不能完全对于刚才的快乐感同身受。渐渐地，沉重的生活气息又从头顶压了下来，我变回负担很重的成年人。这种恐慌感是一种害怕失去的感觉，说白了，我怕他们给予了我这些快乐，而我却不能给他们提供同样的快乐，我怕他们有一天会因此离我而去。
今天和LX夫妇一起吃饭的时候，欢声笑语直到我们都累到咳嗽，还是停不下来。分开后我打心底深处暗暗涌起一阵自卑，最后和FT走到男生公寓楼下时勉勉强强维持住欢快地气氛，但是心里却苦苦地想：“完蛋了。”我的朋友们都好优秀，他们本身的个性和从小生长的家庭环境让整个人都乐观有趣，即便到现在都没有拿到offer，但是也没有因为这些挫折给自己带来任何磨损，跟会发光一样，还是人群中最耀眼、最有魅力的那一群。和他们相比我的灵魂是多么灰暗和沉重。多年来我的所思所想让我比同龄人更加成熟，大人们喜欢我这样听话懂事的形象，但本质上对我自己的生命没带来任何益处。
从来不会有人认为我是一个肤浅没思想的人，但是从小自己就想做一个单纯快乐的人。看到朋友们这样的个体打心底里心生爱慕，但是自己又没有这样的能力，我好怕他们对我没有喜爱之情，有的只是不讨厌，就像打发闲时间用的一副扑克牌。
我觉得自己本质上是一个内向的人，因为和人交往对我来说是一种消耗，我有能量的阈值，达到上限后就会肉眼可见的疲惫。即便是面对同一个人，前后的相处体验也会相差甚远。
而且我的脑子里有那么对不合时宜的想象，就像被FT吐槽过很多次，“看见大树叶就要捡”这些不知道从哪里来的臭毛病。好多次都因为愣头愣脑一句话让火热的气氛陷入尴尬，这证明我并不是一个完全合群的人，但是确实，我的朋友很多，而且他们往往都是人群里最耀眼的那一群。
一个人呆着的时候，我时常丧到想把自己冲进下水道，敏感且带些神经质。但是和朋友在一起，我也成了街边上最有故事的那群人，我们天南海北胡吹海侃，大家都有不错的人生履历和教育背景，却也没和规矩沾什么边。我们做着青年人不知天高地厚的美梦，望得到的未来里能够够得上实现牛逼的资本，杯子碰到一起，梦也破碎不了。和这样的他们相处一次，就不愿退回到漆黑的下水道里了。我的朋友们从来都没有表现出对我的排外和抵制，但我总怕未来有一天他们还维持着少年梦境，而那里面已经没有了我。
安以前说过，她和一位好友都是彼此人生里绝对不愿成为的一类人，能够相互包容做多年朋友完全是因为彼此身上还有对方欣赏的因素。我绝对认同。
所以我也一直在思考，能让我的朋友们和我维持长时间的友谊的点在哪里。他们说我“奇葩”的同时还能容忍我时不时的神经质，虽然不怎么回应但是绝对不带恶意，相处和谐，不分彼此。也有朋友能直接说出来喜欢我对他好，这可能还得拜颜所赐，我长得可比性格有性格多了，本该高冷不理人的妹子没想到是个同理心强大到爆炸、还拥有你一辈子求不来的耐心，简直是奈斯的典范……小野会说，这有什么不好的啊？我就当个屁给放了，连耳朵都不想过，她这样无用的回应除了搓火真的屁用没有。如果这真算魅力值，那我的男朋友能从对外经贸东门排到中央财经的东门吧。
说到这里我觉得绕不过去这个人了。对于小野——我真的遇上了了不起的人。
自从痛下决心之后我们的进展就像开了挂一样。KISS了，嗯，她表白了，嗯。然而相亲相爱天长地久并没有出现在我接下来的生活里，就算她愿意我也不愿意了。爱情需要时机，爱丽丝需要自尊心，我的自尊心从小就是我给的，以后也必将由我来给。
说不爱了就不爱了。
她还说，我远没有你那么勇敢，不要对我失望。
我失望，我因为“小野”而对她的名字感到强烈的遗憾。
她不是小野，真正的小野也不会在我发了“我们逃跑吧”的私密账户下只回一个“抱”。
What a pity…
从一段失败不合适的恋情里跨出来仿佛是穿过了一片烂泥地，雨过天晴，阳光普照大地。重点是地面干爽，走上去踏实极了。这时候你再回头去看就会发现，那条路实在是太他妈烂了。
为什么我要用愤青的口吻叙述这段这段关系呢？因为和她相识相知的这一年里我耗费了巨大的时间和心力，而且近朱者赤近墨者黑，我沾染上她的暴戾和刻薄，用mean来形容最合适不过。
圣经里开头便有一句：Don’tjudge people. 我因自己的过错而真心悔过，如果以后还是不思悔改就让我歪嘴烂脸，和刻薄的内心相匹配。
曾经，我因为自己对她只有使用价值而感到异常难过，原来被所爱之人物化是种无法反抗的磨难。这是一种稳固又脆弱的联系，一切依照我对她的价值来定，委屈时也只能安慰自己，没事，这样选择权就在自己手中，想退就退海阔天空。现在才发现，我还不如她，除了爱我对她什么感觉都没有。照片里的人长得好看，就算遇到钢铁直男也能拍出几张能看的；照片里的人长得不好，撤了滤镜可就真是辣眼睛了。一样的道理。
除了爱，什么都没有。
现在爱也没有了。
芸芸众生，泯然众人矣。
当她一次次因为我和朋友亲密无间而拉下脸时，我觉得有只小火龙飞在我眉眼之间，我想说：你僭越了。而她，最近在试着进入我的朋友圈。她太想成为凭借自身条件吸引优秀的人的人了，但却不敢把自己的想法都公布出来，给自己留足了“懒”、“不想”等等说辞为借口。明天她要和小明见第一面了，我想他俩在一起，真心的。
酷、时尚、流行、自由、肤浅、外表、钱。如果每天泡在这些东西里面就可以become a charming baby，相信我，这个世界上就不会有土大款这一说了。过度的自我关注、贫乏的语言表达能力、匮乏的同理心、没有照顾别人的能力，节省下来的这些能量可能全部用在了挑刺、评论、刻薄上面。我说我从小到大就真心讨厌过三个人，她哑然失笑：我每天都能遇见讨厌的人。是是是，我们在一起的话题只有她的衣服怎么怎么了、她的作业怎么怎么了、她的室友怎么怎么了……就像是前天我去滑冰把膝盖摔成那副狗样子，她听了以后立马接了句：你知道吗，我朋友上周去滑雪了，也摔了，你俩真是同病相怜。一年了，我终于反应过来，我不想听她衣服、头发、眼影、口红、作业、论文、发小、闺蜜、喜欢的男孩……我想听她说说我。
Nothing.
所以朋友和恋人的区别到底在哪里呢？同性相处没有问题，我就是特别受女孩子喜欢的女孩子，曾经长久相处的异性好友大都因为喜欢我，靠着这份特殊感维持到现在。而现在的好朋友多少带着点考量的味道，大家都是成年人了，也要把人脉关系考虑进去，小时候交朋友时不看脸不看家势的时代已然告别。我够不上的人和够不上我的人，就像是夹在汉堡里两片肉，除了都是肉之外没有任何相似的点。
如果说，恋人是能带给你良好sex体验的好朋友，无法脱单的问题就转换成另一个问题：你的好朋友是否愿意和你成为恋人。这个问题中包含一个“不可逆性”的问题，就是那个“毛巾能当抹布，但抹布用不回去当毛巾”的问题。炮友？你俩心到底是有多大，才能坦然相见之后再言笑晏晏。能成为恋人的好朋友都要带点毁灭欲——不得到他这朋友不做也罢。2018.12.04
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